Главное меню
Как провокатор из Эстонии морочит россиянам голову в фелинологии.

  • Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Форум о кошках для любителей кошек и фелинологов » Дискуссионный клуб » Мурлыкалка » Юмор » Анекдоты (на злобу дня ;-))
Анекдоты
Pretty
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 650
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Первый раз в жизни загадку отгадала!!!! Для меня "висит груша, нельзя скушать" - просто кошмар! А тут!!!! Как я рада!!!!! Ура! Ура!!!! happy happy happy
Pretty
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 650
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

Fannycat
Частый гость
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 62
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Из школьного сочинения:
"Кошка попала к нам когда была ещё маленьким щенком"
Pretty
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 650
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Fannycat, biggrin exclaim
Fannycat
Частый гость
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 62
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
***
Вовочка приходит в школу совсем бледный.Учитель его спрашивает:
-Вовочка, ты заболел?
-Нет, это меня мама вымыла
***
Фокусник вызывает из зала мальчика и говорит ему:
-Мальчик, ты можешь подтвердить, что меня никогда не видел?
-Да, папа!
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
> Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
>
> Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
>
> Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
>
> Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
> выручку.
>
> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
>
> Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
> разнообразно.
>
> Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
>
> Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
> главное.
>
> Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
>
> Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
> научить!
>
> Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
> московского метрополитена.
>
> Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>
> Я не грустный, я трезвый.
>
> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
>
> Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
>
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>
> Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
>
> Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
> еще никого не сбивали...
>
> Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

Добавлено (2006-06-05, 12:22 Pm)
---------------------------------------------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом

Добавлено (2006-06-05, 12:23 Pm)
---------------------------------------------
Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

----------------------------------------

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Не смогу.

----------------------------------------

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия

P.S. Почему не сможешь?

--------------------------------------------

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. А чё я-то всё?

------------------------------------------

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не
увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай.

------------------------------------------

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где
купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

----------------------------------------------

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во
второй размер!

С уважением, Юлия

P.S. И конфеточек

Добавлено (2006-06-05, 12:24 Pm)
---------------------------------------------
Провалился я
как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с
машиной. Как щас
помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не
заметил открытого
люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно
въехав правым
колесом в люк и услышав #8211; Бууммм я пригорюнился. Я еще не
знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы
еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав
тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник
буммма. Очередь на
заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
предчувствием
шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! #8211; я увидел люк и в нем
колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов
и #8230;.и что то еще,
что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр
колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом
поинтересовалась #8211; ну и что
за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об
чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться #8211;
а ты кто?
Из
тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с
плохим зрением,
отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором
монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и
таким же людям с
ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь,
вступив в интимное
отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки
над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину
и сломалось ли
там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в
колодец.
В то
же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
лежащий рядом люк
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно спускаться вниз
по лестнице. Извините #8211; попросил я прощение у каски. В
ответ я услышал новые
подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся
в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я
просто пнул. Пнул и
все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался
небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость
летел к намеченной
цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое #8211; тук.
Это каска
радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! #8211; страшный вопль разорвал
темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в
разные стороны.
ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? #8211; новый рев за секунду достиг
Белого Дома и заставил
Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по
лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески
пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к
давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он
застрял тут, то ли
просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со
всего маху впечатался
макушкой в колесо.
Йоп #8211; крякнул мужик, и каска покинув
высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в
темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники
работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал #8211; извините
пожалуйста.
Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных
сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще
и всплеск
неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув
напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу,
крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные
моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого
циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че,
брат, в дерьмо провалился? #8211; тонко пошутил один. Все
заржали и без особых усилий
приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого
колодца.
Я прыгнул
за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в
пятидесяти
метрах восточнее приподнимается люк
колодца.

Добавлено (2006-06-05, 12:24 Pm)
---------------------------------------------
приходит
девушка на встречу с подругам запыхавшись.

- Добрый
чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ
расскажу!..


Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
Pretty
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 650
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Linx, добро пожаловать в наши ряды баянистов ;-) !!!! Главное, не останавливаться!!!! biggrin biggrin biggrin

Радовалсо ))))))


Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Pretty, Дык... Как тут остановиться?

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Natasha 2006-05-25 20:00:23

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Настенка 2006-05-25 20:00:00

Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Игорь 2006-05-25 20:00:00

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.
XXX 2006-05-25 20:00:00

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку
поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

Добавлено (2006-06-09, 4:05 Pm)
---------------------------------------------
> Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
> Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
> Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
> Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
> как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
> Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
> двумя точно на похороны намекает.
> Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
> на столе.
> Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
> загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
> Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
> потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
> Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
> Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
> Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
> дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
> Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
> мне голову оторвало!
> Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
> Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
> стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
> брать!
> Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
> ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
> На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
> на свидание. Или что я очень старая.
> Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
> депрессию.
> Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
> заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
> Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Добавлено (2006-06-10, 6:30 Pm)
---------------------------------------------
http://crass.on.ru/flash/ne_smotri.html


Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
Fannycat
Частый гость
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 62
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Linx, прикольно
Aliya
Начинающий
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 777
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
ИЗ МЕМУАРОВ ПРОДАВЦА ЗООМАГАЗИНА

Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках что-то немножко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. Ну, в общем, здоровый нормальный кот, в отличие от хозяйки. Тут дяденька из очереди:"А Вы попробуйте капли доктора Иванова!". Тетушка приготовилась записывать. "10 капель воды на стакан водки"-"И что,-спрашивает тетушка,-чистить этим котику ушки и шерстку?" "Нет,-говорит дядя-выпить. Хозяйке. И Вам пофигу будет, что там у него с ушками, что с глазками."

По просьбам зрителей промодерировано )))

Сообщение отредактировал Pretty - Пятница, 30.06.2006, 17:27:53


Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Alija, Гыыы!!! Здорово! Надо красным выделить, аник то кошачий! biggrin
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
Скарлетт
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2950
Репутация: 16
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Linx, здорово! Смеялосо :)))))))))
Alija, прикольно! Вот злостный дятька!!!
Нафаня
Постоянный
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 167
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
***
Мужик рассказывает приятелю:
- Ко мне тут грабители приходили. Я спрашиваю:"Кто там?"Они:"Открывай, не то хуже будет!" Я подумал:"Куда уж хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате..." И не стал открывать!

***
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:
-Ты что это?
-Да вот, таблетки тебе от головной боли.
-Но у меня не болит голова!
Мужик (набрасываясь на нее)
-АГА!!!

***
Европейские социологи в шоке:"По данным последнего исследования, в России 3/4 населения узкоглазые..."
Российские социологи их успокаивают:"В России нельзя проводить исследования 1 января!"

***
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
-Ураааааааааа!!!Горячую воду дали!!!

***
Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр
-Как зовут тебя?
-Я Папа Римский!
-Папа,Папа - шепчет себе под нос Петр,- сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
-Но я же был заместителем Бога на земле!
-У Бога есть заместитель на земле? - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю...
-Я глава католической церкви!
-Католическая церковь? Никогда не слышал о такой...Подождите, я спрашу у шефа.
-Шеф,- спрашивает Петр у Бога,- там один чудак утверждает, что он Ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Вам это о чем-то говорит?
-Нет,- отвечает Бог,- но погоди, давай спросим у Иисуса.
-Подождите,- говорит Иисус,- я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
-Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!

***
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли, тамошнюю красавицу. Ну и работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому, что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать по утру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
-Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залед?
-Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги печь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

***
Мама уходит на работу вечером и детям говорит:
-Деточки, вечером папа придет пьяненький, так вот, вы его разденьте и спать уложите. Только разденьте до пояса.
-А почему только до пояса?
-Так у него там змея, вы испугаетесь,- так, что не надо полностью раздевать.
Вечером звонит мать домой и спрашивает:
-Ну, что, деточки, уложили папу?
-Да мамочка, все оки-доки.Раздели полностью и уложили.
-Как полностью,- и не испугались
-Нет, мать - змею убили, яйца разбили, гнездо сожгли.

***
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
-Грицко, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
-Давай плохую.
-С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
-Мда-а-а-а... А хорошая.
-Так вагон же с салом!

***
Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

***
Если Вам облизали попу,не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!!!!!!!

***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Нафаня, Гыыыыы!!!!! Особенно про мозговые косточки!!!!! Бугагагагага!!!!!
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
Нафаня
Постоянный
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 167
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: отсутствует
 
Нравится wink если не надоела вот ышо redface

***
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Форум о кошках для любителей кошек и фелинологов » Дискуссионный клуб » Мурлыкалка » Юмор » Анекдоты (на злобу дня ;-))
  • Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Поиск: