> Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
>
> Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
>
> Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
>
> Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
> выручку.
>
> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
>
> Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
> разнообразно.
>
> Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
>
> Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
> главное.
>
> Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
>
> Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
> научить!
>
> Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
> московского метрополитена.
>
> Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>
> Я не грустный, я трезвый.
>
> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
>
> Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
>
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>
> Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
>
> Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
> еще никого не сбивали...
>
> Меня выгнали из дома. За непосещаемость..Добавлено (2006-06-05, 12:22 Pm)
---------------------------------------------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
Добавлено (2006-06-05, 12:23 Pm)
---------------------------------------------
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
----------------------------------------
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
----------------------------------------
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
--------------------------------------------
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чё я-то всё?
------------------------------------------
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не
увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
------------------------------------------
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
----------------------------------------------
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во
второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек
Добавлено (2006-06-05, 12:24 Pm)
---------------------------------------------
Провалился я
как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с
машиной. Как щас
помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не
заметил открытого
люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно
въехав правым
колесом в люк и услышав #8211; Бууммм я пригорюнился. Я еще не
знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы
еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав
тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник
буммма. Очередь на
заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
предчувствием
шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! #8211; я увидел люк и в нем
колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов
и #8230;.и что то еще,
что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр
колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом
поинтересовалась #8211; ну и что
за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об
чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться #8211;
а ты кто?
Из
тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с
плохим зрением,
отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором
монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и
таким же людям с
ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь,
вступив в интимное
отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки
над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину
и сломалось ли
там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в
колодец.
В то
же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
лежащий рядом люк
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно спускаться вниз
по лестнице. Извините #8211; попросил я прощение у каски. В
ответ я услышал новые
подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся
в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я
просто пнул. Пнул и
все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался
небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость
летел к намеченной
цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое #8211; тук.
Это каска
радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! #8211; страшный вопль разорвал
темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в
разные стороны.
ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? #8211; новый рев за секунду достиг
Белого Дома и заставил
Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по
лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески
пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к
давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он
застрял тут, то ли
просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со
всего маху впечатался
макушкой в колесо.
Йоп #8211; крякнул мужик, и каска покинув
высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в
темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники
работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал #8211; извините
пожалуйста.
Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных
сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще
и всплеск
неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув
напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу,
крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные
моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого
циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че,
брат, в дерьмо провалился? #8211; тонко пошутил один. Все
заржали и без особых усилий
приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого
колодца.
Я прыгнул
за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в
пятидесяти
метрах восточнее приподнимается люк
колодца.
Добавлено (2006-06-05, 12:24 Pm)
---------------------------------------------
приходит
девушка на встречу с подругам запыхавшись.
- Добрый
чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ
расскажу!..
если не надоела вот ышо 
