Анекдоты - Форум о кошках для любителей кошек и фелинологов

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока,
который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре
ядерного взрыва.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили,
чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял
больничный на остаток дня.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень

Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились),
и вся мышарня их проводила.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как,
как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперемент
- вставить слону в зад
пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали думать,
как вынуть пробку и решили научить обезьяну. Через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки.
Студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона.
Обезьяна вынула пробку.
Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента
и они начали искать третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от смеха, сказал:
- Вы бы видели лицо обезьяны, когда она пыталась засунуть пробку на место!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но
отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь
потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
"Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь,
на которую он поставил 30 к одному".

Пожалуйста, кто знает анекдоты про кошек - выделяйте их другим цветом, сделаем потом из них раздельчик на портале

***
- А почему это Ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!

***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что Вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
-Чушь! Просто я зову слесаря.

***
Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через Ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45...
- Пожалуйста! Кроме того, если Вас уидит мой бык, то Вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15...

***
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а Ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну конечно! Недавно я купила сыну машину.

Голосование коров???????

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, ну кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Й-ееее-с!!!!!