|
Анекдоты
|
|
мурка
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 375
Статус: отсутствует
Сообщение # 61
13:16:13
05.10.2006
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурлыкать и т.д. Жена , увидев это спрашивает:-Что это случилось с кошкой-? Чего она руку-то лижет?---КАК ЧЕГО? МЫШКОЙ ПАХНЕТ!!!
|
cat
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9308
Статус: отсутствует
Сообщение # 62
15:04:17
05.10.2006
|
Пушистег
Постоянный
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 236
Статус: отсутствует
Сообщение # 63
14:35:13
09.10.2006
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру! Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении. Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
|
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Статус: отсутствует
Сообщение # 64
17:51:37
13.10.2006
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве! Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду
строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю
корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
|
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Статус: отсутствует
Сообщение # 65
17:52:45
13.10.2006
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> > АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> > АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> > АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> > АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
> > АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
|
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Статус: отсутствует
Сообщение # 66
17:53:04
13.10.2006
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
> > что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
> > никогда не предлагают дважды.
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
|
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Статус: отсутствует
Сообщение # 67
15:58:07
14.10.2006
Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа. Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Опустить поглубже в воду,
Вы получите ерша. Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Потянуть за хвост сильнее
Вы получите ужа. Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
|
Пушистег
Постоянный
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 236
Статус: отсутствует
Сообщение # 68
17:16:49
19.10.2006
"Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода."
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
|
Скарлетт
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2950
Статус: отсутствует
Сообщение # 69
19:22:31
19.10.2006
Linx, Пушистег, спасибо!! За поднятие настроения!! :))))
|
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Статус: отсутствует
Сообщение # 70
19:14:25
20.10.2006
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь.
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
|
Симусик
Продвинутый
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 986
Статус: отсутствует
Сообщение # 71
14:53:50
27.10.2006
Не претендуя на новизну. Просто нравится. Просыпается ночью жена. Слышит кто-то в окно лезет. Начинает будит мужа. "Вставай, говорит, нам в окно кто-то лезет!" Муж отвечает:" А я то что сделаю?"
"Да хоть собаку разбуди"- отвечает ему жена. В приемной звонит телефон. Секретарша берет трубку, отвечает:"Его нет", кладет трубку телефона и убегает. В это время в приемной находится новый сотрудник и еще несколько человек. Телефон звонит опять. Новичек берет трубку. Голос из трубки спрашивает:" А в цеху его нет?"Новый сотрудник, удивленно подняв глаза, спрашивает: "Здесь ОВЦЕХУЕВА НЕТ?"
|
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Статус: отсутствует
Сообщение # 72
15:19:46
27.10.2006
У одного моего знакомого произошла такая история
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать
выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив
благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец,
с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а
прошло
уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом
городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А
связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла
рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих
потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету
их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались,
но
вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на
полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись
такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда,
гость
по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние
десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев,
соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета
гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так
как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех
заказывали!!
Хочешь увидеть тигра? Присмотрись к кошке!
http://foto.mail.ru/mail/lynx-63/
|
Пушистег
Постоянный
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 236
Статус: отсутствует
Сообщение # 73
12:44:37
31.12.2006
"Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров."
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
|
Симусик
Продвинутый
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 986
Статус: отсутствует
Сообщение # 74
16:32:01
21.02.2007
Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер... Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень... В школе:
- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем? - Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет... В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа. Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
|
Sherry
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2027
Статус: отсутствует
Сообщение # 75
22:26:11
06.03.2007
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Все, что делает кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается - он метит вассалов.
13. Кот не орет по ночам - он издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму на***н.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - враги.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
|
